Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки.

Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

— Ценнaя информaция, но...

— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

— Зачем?

— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Приходит к ceкcопатологу пациент:

— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

— Вы что, телезвезда?

— Нет, отвечает пациент.

— Тогда может быть модельер?

— Нет, и не модельер...

— Тогда, может быть, в балете танцуете?

— Нет...

— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р!