Приходит как-то грузин к доктору и говорит:

— Доктор! Отрэжте мнэ члэн!

— А что стряслось-то?

— Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!

— Ну давайте привяжем его нитками.

Через пару дней грузин:

— Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!

— Ну давайте попробуем крепкую веревку.

Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается и...:

— Что случилось? ! Вам плохо?!

— УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:

— А оно мне поможет?

— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

— Мужчина, вам крем для рук нужен?

— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

— Что, снова виагру?

— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли..

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

— Что значит плохо?

— Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет всё не-т о.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а ещё я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!