Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай! Лесник делает фото: — Готово! — Ну что, сто, как договаривались? — Да Охотник протягивает леснику сотенную купюру: — Спасибо! — Да не за что Приезжайте еще — Обязательно! Лесник, пряча купюру в карман: — Ну что, вставай, Вася, цирк окончен Лось бодро вскакивает на ноги Лесник, протягивая морковку: — Ешь, заработал! |
23 Apr 2021 | Алан |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае... , давай работать!