Маленький Гоги приносит отцу дневник:

— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?

— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

— Гоги падными ногу, я паднял.

— Падными втарую.

А я ему:

— А чито я на х[рене] стоят буду, а он мне и двойку.

Отец подумал и правда на х[рене] стоять что ли:

— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.

На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:

— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?

Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:

— Гоги сколько будет два умножит на три,

— Щесть.

— А три на два,

А я ему:

— А какая х[рен] разница, а он мне двойку в дневник.

— И правда а какая х[рен] разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.

На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:

— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик?

Папа, учитэль литературы мэнэ гаварит:

— Гоги сачини стишок пра питушка,

— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.

пи[тух] такой

— И правда, сынок, пи[тух] петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.

На следующий день:

— Папа, мэна из школы вигнали.

— Пачэму?

— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:

— Падажды, а на х[рена] рысавания,

Вот и я гаварю им, а на х[рена] учитэль рысавания?

В школе на уроке:

— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: — Мой папа — гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.

Вовочка: — А мой папа — дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: — Что случилось?

— Да, напали телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени — силуэт.

(1) —