|
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: — Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: — Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: — Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: — Как же я вас, евреев, ненавижу! |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
— А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
— А я сначала морду, а потом ноги.
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...