Из вопросов армянскому радио

— - — - -

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

— Расширяли отверстия песочных часов.

— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

— Элементарно: Ватсон!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?

— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

— Отправьте тещу!

— Может ли глупость явиться причиной развода?

— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все. Только вдовы.

— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.

— Что такое контрастный душ?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

— В чем разница между директором и мужем?

— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

— Что такое идеальный мужчина?

— Это смесь вибратора с банкоматом.

— Какая разница между феейи ведьмой?

— Год совместной жизни.

— Что такое двойственное чувство?

— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

— Как называют блондинок в милицейской форме?

— Форменные дуры.

— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?

— Потому что они денег не берут.

— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

— Что такое 90-60-90?

— Это машина проехала пост ГАИ.

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

— Ремень безопасности.

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?

— Она за ним прячется.

— Что такое сверхподлость?

— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

— Инквизиторы...

— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом...

— Как можно сильно обидеть сисадмина?

— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина.

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли...

Встречаются два сибиряка. Один — другому:

— Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса?

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.

— Так он же у тебя не пьет.

— Я пью.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.

Последним идeт и этот.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

— Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

— Нет!

Студент грозно:

— Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

— Н-нет, а кто!?

Студент:

— Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.

— Вы хотели сказать конечных?

— Нет.