Пришел мужик в публичный дом.

— Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?

Ему подали небольшую дощечку:

— За червонец только вот это.

— Но здесь даже дырки нет.

— Конечно, она еще девочка.

— А у этих ботинок есть гарантия?

— Конечно.

— И на сколько пинков?

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет.

— Ну и Абрам тоже.

К раввину вбегает Рабинович:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

— Я только что говорил с твоей женой.

Я говорил с ней три часа по телефону.

Три часа! Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Таки да, прими яд.