Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:

— Вы случайно не выпили?

— Да что вы!

— Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.

— По какой: по левой или по правой?

— Та-ак, чем тут торгуете?

— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

— Недели три, царствие им небесное!

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.

Марьиванна:

— Дети, скажите слово на букву "П".

Вовочка тянет руку выше всех.

Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

— Машенька, говори!

— Прянички!

— Правильно, садись, пять!

— Теперь скажите слово на букву "Б".

Вовочка снова тянет руку выше всех.

Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

— Сашенька, говори!

— Бубенчики!

— Правильно, садись, пять!

— Теперь скажите слово на букву "Р".

Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.

Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "

— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?

Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:

— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:

— Пора! Спеши, мой челн усталый!

Правильно прочитал только с третьего раза.