— Зачем ты ударил жену?

— Она сама попросила.

— Как?

— Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-а-а.

— Тот кто пернул, тоже взялся?

— Да.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:

— накормить кота 5%;

— проверить работает ли кот 95%.