|
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говоритс соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: — Ни фига себе! Поворачивается к третьему: — Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли? Третье: — Да нет, больное просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к четвертому: — Ты видел вон то яйцо, с краю? — Елы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: — Смотри, смотри... — ну и так далее. Восьмое говорит девятому: — Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: — Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви! |
| Просто анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Неверующие: х[ер]ня случилась.
Католики: х[ер]ня — наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х[ер]ня случилась.
Муссульмане: Если х[ер]ня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х[ер]ня случилась, может нет.
Евреи: Почему х[ер]ня всегда случается над нами?!
Атеисты: х[ер]ни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х[ер]ня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "х[ер]ня случится!"
Мормоны: х[ер]ня случится, но не над нами.
Индусы: х[ер]ня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х[ер]ня случится над тобой.
Буддисты: х[ер]ня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х[ер]ню.
Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
Последние слова Тарзана: "Какой м... к насрал на лиану?"
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.