Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица.

Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.)

Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:

— Разрешите заход, уточните условия посадки.

Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.

— О"кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход.

А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:

— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?

— Но ведь только что кто-то сел!

Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:

— It was Russian.

Эту историю я услышал от директора нашего завода ещё в советские времена. Однажды, будучи в командировке в столице нашей Родины, он стоял в очереди на поселение в отеле "Солнечный", что на МКАДе в районе Варшавского шоссе. Перед их группой в очереди стояли иностранцы-японцы. Напомню, что история происходила еще в советское время, когда персональных компьютеров ещё и в помине не было, да и калькуляторы были ещё в диковинку. Так вот: администратор, производя какие-то вычисления, быстро щелкала костяшками на счётах. Японцы терпеливо и заинтересованно наблюдали. Потом один из них спросил: "сито это такое? ", показывая на счеты. "Что-что, не видите счеты! ", ответила она, не прекращая вычислений. Японцы переглянулись. "Чётки", уважительно пояснил им спросивший.

Одного моего знакомого шантажировали его откровенными фотками. Да, бывает и так. Что делает мой знакомый? Во-первых, он создает беседу, куда приглашает всех своих близких друзей и сам показывает им эти фотки, предупреждая, что нам всем может написать человек, который будет скидывать нам его фотографии. Ну, все посмотрели, подумали, что он дебил, и вышли из беседы. Но он не успокоился и на этом. Дальше он, чтобы опередить шантажиста, фоткается голым у профессионального фотографа за деньги, ставит эту фотку на аву, думая, что обхитрил шантажиста, но спустя пару дней оказывается, что этим шантажистом был его брат, который просто пошутил, написав ему с левой страницы.

Мне приснилось, что я выступаю адвокатом в суде над третьекурсником Гарри Поттером, которого хотели исключить из Хогвартса за дрочку в туалете. Все мои протесты были отклонены, его исключили. А Волан-де-Морта уничтожил другой мальчик, и все остальные пять книг были переписаны.

Сидим с женой на кухне, она заварила чай, поставила чашки на стол, насыпает сахар. Жена завтыкала в чашку, надула щеки, не слушает вообще, что я говорю. "Эй, прием, Земля вызывает! Ты что там молишься, Дездемона?". "Я проморгала, сколько положила ложек сахара. И теперь размышляю — пить или не пить? — вот в чем вопрос!".