— Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?

— Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Меню:

Булочка "Каменный гость"

Чай "Белые ночи"

Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

Бифштекс "Дожуем до понедельника"

Котлеты "Доживем до понедельника"

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.

— Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.

— Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: — Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!

Изумлённый сосед: — Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?

— Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Едет переполненный автобус в кавказских горах.

Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.

Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.

"Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно

"Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса — вы бы обосрались"