Жадинбург. Дочка говорит отцу: "Пап, за мной зайдет молодой чел. и мы пойдем в кино"."Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся". Приходит молодой чел."Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

— "Я будущий юрист"

— "Хорошо. А вы живете экономно?"

— "О, да. Я знаю как тратить экономно!"

— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой чел. пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит.

— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

— Что, что. Съел.

— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день, приходит молодой человек.

— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики, для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить.

А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати-молочко для утреннего кофе.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

— Спасибо,- сказал он, закончив.

— Носи на здоровье..

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.

Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:

— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

— Олей...

— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...