Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.

— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?

— Я не купаюсь, я тону.

— Это меняет дело, это не запрещено.

К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:

— Мои родственники говорят, что я хорошо играю…

— ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей…

Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...