У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:

— Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?... Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня!

Для жены?.. А прихватите для неё 6 пучков шпината. .. Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

— Маш, а о чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!

— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.

Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:

— Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился — супер!

Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.

— Рассказывай!

— Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потр@хаться... А там народ. Пипец, обломались...

Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.

— Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...

Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:

— Ну!? И Что!?

— [м]лять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...

Второй снова прячет опавший член:

— И что дальше-то? Чем закончилось?

— Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.

Онанист яростно начинает дрочить:

— Ну!? И!?

— И только я её начинаю [дол]бать, как вдруг в дверь стучатся...

— [м]ляТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!

Женщина заходит в аптеку:

— Скажите, у вас презервативы есть?

— Есть.

— А малиновые?

— Есть.

— А ежевичные?

— Есть.

— А брусничные?

— Женщина, вам что — на компот?