Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:
— Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги?
— Похоже на то.
— Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего!
— Мужик-то красавец!
Новые анекдоты от читателей


* * *

— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот... короче, мы переспали тогда...

— Да не парься! я в курсе!

— Как?!

— Так я и развёлся, когда на п@рносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

* * *

— Что главное в жизни, папа?

— Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.

— А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни — выбрать себе партнёра по дзюдо.

* * *
* * *

К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф. Он спрашивает, а какой именно иероглиф. Ему говорят, что пофиг какой. А мастер, держа в руках банку японской консервы, набивает тату.

И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность", "Годен до"...

© анекдотов.net, 1997 - 2025