Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:
— Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги? — Похоже на то. — Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего! — Мужик-то красавец! |
Новые анекдоты от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот... короче, мы переспали тогда...
— Да не парься! я в курсе!
— Как?!
— Так я и развёлся, когда на п@рносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
— Что главное в жизни, папа?
— Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
— А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни — выбрать себе партнёра по дзюдо.
Состоялся в жизни — это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф. Он спрашивает, а какой именно иероглиф. Ему говорят, что пофиг какой. А мастер, держа в руках банку японской консервы, набивает тату.
И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность", "Годен до"...