Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал [ман]дюлей этому мальчику. Ещё, [м]лять, учить меня будет, засранец..

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

— Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

— Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу. ..

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.

Уважать ее.

Чтить ее.

Ласкать ее.

Целовать ее.

Заботиться о ней.

Шутить с ней.

Забавлять ее.

Создавать ей уют.

Обнимать ее.

Защищать ее.

Тратить на нее деньги.

Угощать ее едой и выпивкой.

Говорить с ней.

Стоять за ее спиной.

Поддерживать ее.

Доставать для нее звезды с неба.

Приносить ей кофе в постель.

Покупать ей красивое белье.

Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать.

Раздеться...

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился