В аптеке:

— Вам что, молодые люди?

— Две упаковки глюконата кальция.

— Всё?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Господи, что у вас?

— Первенство общежития по шашкам

— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете — и все сегодня пройдет!

— А можно, я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня — "финал"

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

— Нет?

— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

— Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!