В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:

Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?

Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — "В Баден-Бадене нет аэропорта".

Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:

— Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?

— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет.

Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:

— Будут у тебя поросята?

— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.

Мужик намыливает джинсы.

— Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

—... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Один п@рноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.

Тут раздается звонок. Звонит его друг:

— Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!

— А что за роль?

— Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!

Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.

Режиссер: — Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.

Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.

Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:

— Ну как?

Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?