Накануне премьеры спектакля "Собор

Парижской Богоматери". Роль горбуна

Квазимодо досталась старожилу театра.

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток

— очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:

— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

— Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал актер и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.

— Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? — заметил Яша.

— А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! — возразила ему Сара.

Приятель, между прочим, человек не без образования, сказал мне, что воспринимает живопись только в контексте нравится или не нравится ему то или иное полотно. Какое позорище! Ему даже не приходит в голову, что картины, например, бывают по размеру большие и маленькие. А еще их разные художники нарисовали...

Ответы на два извечных русских вопроса:

1. Что делать? Валить в благословенную

Америку.

2. Кто виноват? Бандеровцы из обкомов.

—————

.

1. Да там никак не могут Трампа завалить. То стреляют, то взрывают... Так что лучше уж оттуда.

2. Тут вы недалеки от истины. Эти твари

(бандеровцы) любыми путями лезли во власть.

Возьмем, к примеру, Фарион, не к ночи будь помянута, активистка еще та была при Союзе.

Кравчук, еще тот идеолог... Да этих [м]лядей перечислять, то и ленты не хватит... Да и не для этого она создана. Мы сюда заходим, чтобы посмеяться, а вы нам пытаетесь мозги засрать. Но мы то помним что к чему. Да и учимся тому, что надо не только помнить, но и детей своих учить. Я, например, своему сыну показываю ваше творчество и объясняю, что это работа врага и в чем она заключается. ))).

Продолжайте, мне нужны примеры.

)))