У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

— Папа, а зачем столько разных упаковок?

— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.

Сын:

— А вот эта из 6?

Отец:

— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.

Сын:

— А.. из 12?

Отец:

— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

— Правильно, товарищ Ландау.

— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок

!

Дурашка... Лапушка...