Молодая женщина у гинеколога:

— Я второй год замужем, но вот нет ребенка…

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

— Но я бы хотела ребенка от мужа….

Стоит компания охотников (О), разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте

К ним подходит поручик Ржевский (ПР).

(О) – поручик, а может вы нам расскажите про охоту что-нибудь

(ПР) – конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.

(О) – поручик, да что вы [зв]издите, вы только баб трахать умеете.

(ПР) — да нет правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плече и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плече, иду дальше.

Тут какая-то дама отвлекает (ПР).

(О) – поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно

(ПР) – а рассказ, а о чем я говорил?

(О) – ну вы правую ногу на плече, левую ногу на плече, а что было дальше?

(ПР) – а ну я правую ногу на плече, левую ногу на плече, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

— Вот, вы сказали анализ мочи принести…

— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

— Так и знал, что пригодится!.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

— Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …" — не растерялся отец.

— А ты её, судя по всему, тра"ать собрался!.