Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.

— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Муж:

— Какого тёща приезжает?

Жена:

— Числа или х[рена]?

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.

Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

— День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

— С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

— И какой же?

— Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

— Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и

... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

— Вот чувствуете, чувствуете...

— ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!

— Официант, что это насекомое делает в моем супе?

— Оно молится!

— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

— Вот видите, его молитва была услышана...