|
Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу? — Да, ответьте честно. — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. — И как, ведь нормальная еда, ребе? — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? — Откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. — Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... |
| Национальные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) — Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) — Нет.
(1) — Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга- дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) — Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) — Нет.
(2) — Вот он действительно делал чудеса. Вы помните — Арончик ходил на кос- тылях?
(1) — Ну.
(2) — Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) — Ну и что?
(2) — Разбился к чертовой матери.
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?