Быль об Истребителе Танков.

Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).

День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части — полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения — сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т. е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху — Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит — стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т. д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется — а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?" Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."

Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии.

Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.

День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.

P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

Из-за болезни запретили рожать — или отказ почек и инвалидность. Семья и жених, наплевав на риск, уговаривали забеременеть. Жених запрещал пить таблетки, следил за циклом, постоянно склонял к ceксу без защиты. Однажды и вовсе использовал порванный кондом, думал, не замечу. Как итог — я залетела, семья счастлива. Сбежала от них, от ребенка избавилась, в чём нынешний муж и трое наших приёмных детей, кстати, меня поддерживают. К чёрту тех пролайферов, я хотя бы жива, в отличии от тысячи других женщин.

— Теперь папа валяется с последствиями повторного чипирования (последствия в пределах нормы, но после первого он не валялся). Ворчит, что всё обман и 5G не ощущается, но, возможно, просто ещё драйвера не установились.

Работаю дома и из-за того, что работа сидячая, в середине дня делаю перерыв на упражнения, в частности, приседания. И есть у моей кошки традиция – во время моих приседаний она приходит, садится мне прямо под попу и на каждое моё приседание издаёт протяжный, жалостливый мяв. Какая острая ирония – мы сами подводим себя под какую-то неудобную ситуацию, а потом сидим и орём "аааа, жопа приближается". Моя кошка – тот ещё философ. Непризнанный.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро? ", — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

— Да занято, е[ж] вашу мать!

— О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: — Сильвупле, бл"дь...