— Во мне течёт половина еврейской крови.

— А почему только половина?

— Вторую половину жена уже выпила.)

Учительница ученику:

— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...

Петров:

— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.

Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!