Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:

"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня! "

Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

Жена спрашивает мужа:

— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…

— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!

— А шо так?

— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:

— Простите Вы что-нибудь чувствуете?

— Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! ,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:

— Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?

— Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!! ,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:

— Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?

— Да Ё* вашу *****!!!

Тут НАШИ пи**** проигрывают! !!

СОСЕД м***** орет!!!

И эти еще е**** предурки трезвонят!!!