|
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила: — Привет, заедешь вечером? — Нет, в баню иду с приятелем. — Вдвоём? — Да, решили попариться, да и поболтать. — А можно я с Вами? — Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве — Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга. — В смысле, надёжная?! — В прямом, как ты выражаешься: "Надёжная, как АКМ безотказная" — Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: — Она точно безотказная? — Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!! — Ну, хорошо!!! Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена... |
| 28 Jan 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мы с парнем решили пожениться. И как же меня бесит, когда он после каждой незначительной ругани бросает трубку телефона с ревом: "Свадьбы не будет, я собираю вещи и ухожу к маме!" У меня за последние три месяца перестали наступать критические дни. Кажется, у меня скоро прорежутся яйца.
Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.
Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков.
Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голандии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо нее из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студенте который жутко любил
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
— Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))