Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию. Все слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:

— Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.

Б- В. ,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы. Это также прекрасно и красиво.

В- Б. , а на что похож женский половой орган во время полового акта.

Б. ,- На распускающийся бутон розы.

В. ,- Да, а на что же он похож после полового акта

Б. ,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...