|
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно. |
| 16 Feb 2006 | David   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!