РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).

1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.

2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть… не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты… хотя – спорный вопрос, что такое в данном случае красота – выражение лица или походка.

3. Дальше – метро, переходы, эскалатор… О том, что пытаться обгонять толпу (типа "За мной будешь!") категорически противопоказано. Помните – вы на данный период жизни "слегка странный страус с колом в ж…". Потерпите. "Забудь, что все вокруг толкают и плюют…"

4. Не завидуйте обгоняющим вас тётям в макасинах и кроссовках – эти "страусы" сегодня выходные.

5. Выбросите из головы мысли типа – сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!

6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается – "лицо перекошено счастьем".

7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.

8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ – ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!

Никогда не понимала почему убийцы не прячут трупы на кладбище, ведь там никто и не додумается искать... Убийцам не заметочку)

Все течет, все меняется... сказал сантехник и ушел.

У людей, которые безконечно орут слово"жопа"не остаётся сил, что бы из неё выбраться.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.