|
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты. |
| 14 Sep 2017 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Гуляя по вечернему городу, заметила парня играющего на гитаре. Подошла, послушала, кинула пару монет. Через полчаса в маршрутке встречаю этого же парня сидящего рядом со мной на пассажирском месте. Уже собралась выходить, считаю деньги водителю, и понимаю что их нет. Кошелёк просто своровали. На глаза наворачиваются слезы. Денег там особо не было, все дома, но обидно все таки. В голове придумываю объяснение, как вдруг меня тормошит тот парень с гитарой и даёт деньги на проезд. Улыбаясь, он сказал что мне нужнее. Вернувшись домой, я заметила в кармане куртки номер телефона на бумажке. Делайте добро, даже самое маленькое, и оно вернётся вам вдвойне с счастьем))
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной ceксуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
А я победила в соревновании, по пожиранию бургеров. Не знаю, как в меня влезло десять с половиной штук, но теперь мой парень странно на меня смотрит и в ресторан с тех пор больше не приглашает... Ведь все три месяца отношений я ела как птичка и отказывалась от своей недоеденной половины салата...
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу,