1. Гардероб — это Китай. Да! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS,
СОVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!
2. Антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это
Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и
Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом -
Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сд@хнуть хочется в Париже!!
(с)Вадим Галыгин
Лучшие анекдоты и шутки | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Сам ты квасдопил и, вообще, вы все квасдопилы!
Женщина решила сделать подтяжку лица.
Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
— Как вы думаете, сколько мне лет?
— Примерно 35.
— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой.
Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича.
— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст.
Женщина ему не поверила, конечно, но все таки решила — была не была!
Интересно же. Рабинович запустил руку ей под юбку и долго там шарил, делая в уме какие то вычисления...
— Вам таки ровно 47 лет.
— Чудеса!.. Но как вам это удалось? !
— Честно признаться, я сейчас стоял за
вами в магазине.
20/04/2022 — 15:34. Автор: Джо-
Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат.
Но тут им на помощь пришли беженцы с салом.
===
К ним, это к кому? К арабам?
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотите поговорить о Боге?
— Бросьте, ребята, бог с вами, а мы свидетелей не оставляем...