Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит "отлично"...

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "четыре".

— Кто считает, что на три?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные "неуд", приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл... ть, под колёсами у Депутатов

Госдумы!

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.

Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит.

На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

— А мы только нашего Рексика посмотреть.

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.