Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ

ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит

СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ. ..

Он перезванивает: Маша, [м]ля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Аха, ну, да. Я даже знаю, кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит — познакомились.

— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

— И я тоже.

— Я еду станки настраивать, а ты зачем.

— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.

— Да ну! И инструмент с собой?

— С собой.

— А дай посмотреть.

— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!

— Слушай, а ты дорого берешь за работу?

— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.

— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

— Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.