|
— Доктор, мне снятся ужасные сны! Я — в каком-то иностранном городе,
языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там уже
купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой — и ни
словечка не понимаю. Что — Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки
две недели. Если не поможет,
придите снова.
Через полгода врач встречает этого пациента на улице: — Ну что, помогли таблетки? Больше вы ко мне не приходили. — Так я их совсем и не принимал. — Как же так? — Да я просто теперь сплю с переводчицей. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели в деревню к вождю племени.
— На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город. Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое хорошее мясо.
— С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете Патриса
Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают:
— Папа, а когда мы скушаем эту тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня заобедом!
Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
— Нет, детки... Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.
Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.
В купе поезда едут еврей и [мав]р, читают газеты.
— Вы случайно не еврей?
— Нет, я [мав]р.
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— А может быть, вы все-таки еврей?
— Да не еврей я. Я же вам сказал!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
— Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я [мав]р!!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
[мав]р (в бешенстве):
— Да-да!! Я еврей! Отстаньте от меня!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на [мав]ра?
Один парень заходит в исповедальню и говорит:
— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…
Священник прищуривается.
— Джоуи Пагано? Это ты?
— Да, отец…
— И кто была эта девушка?
Джоуи тихо отвечает:
— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.
Священник