|
Грибник ходил долго по лесу. Набрал целую корзину, разумеется, проголодался, пока ходил. Выходит из леса и видит забегаловку с вывеской: "Голодным никто не уходил. Цены — ниже не бывает". Заходит, садится за столик, подходит официант с меню. Смотрит грибник, а в меню только 4 пункта:
1.0, 5 кг дождевых червей; 2. Глухарь неощипанный; 3. Охапка свежего сена; 4. Горстка лягушек с соседнего пруда. Грибник даже на цены не посмотрел, схватил корзину и быстро на улицу. А в углу на выходе страшный небритый мужик стоит, ножичком и гирькой помахивает и говорит: "Ты вывеску, придурок, читал? " |
| 6 Aug 2022 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Был, но я его вылечил...
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в х@хол. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица... Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас
окажется, шо проститутка тут я!
—————
"Выводить в х@хол"? Это свежо!
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец.
Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут...
Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь...
Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от ceкса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!...
Святой отец: Так в чем проблема то? — Снимает штаны и демонстрирует...
Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!!
Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!!
После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает:
"А чего мы тут тогда стоим? ! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...