По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец.

Вдруг верблюд упал и помер... НУ, понятное дело, вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут...

Поп говорит: НУ, дочь моя, видно придется нам умирать здесь...

Монашка: Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет бесбрачия, то полностью отказалась от ceкса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!...

Святой отец: Так в чем проблема то? — Снимает штаны и демонстрирует...

Монашка: БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО???!!!

Святой отец: Это то, дочь моя, что дарует жизнь!!!

После минутного молчания, монашка, удивленно вопрошает:

"А чего мы тут тогда стоим? ! Вставьте ЭТО в верблюда и... ПОЕХАЛИ дальше...

Грибник ходил долго по лесу. Набрал целую корзину, разумеется, проголодался, пока ходил. Выходит из леса и видит забегаловку с вывеской: "Голодным никто не уходил. Цены — ниже не бывает". Заходит, садится за столик, подходит официант с меню. Смотрит грибник, а в меню только 4 пункта:

1.0, 5 кг дождевых червей;

2. Глухарь неощипанный;

3. Охапка свежего сена;

4. Горстка лягушек с соседнего пруда.

Грибник даже на цены не посмотрел, схватил корзину и быстро на улицу. А в углу на выходе страшный небритый мужик стоит, ножичком и гирькой помахивает и говорит: "Ты вывеску, придурок, читал? "

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".

Это вы из будущего кричите.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.