Меня зовут Остромирон, и все, [м]лядь, знакомые поголовно считают своим долгом назвать меня Оксимироном! Последней каплей стал гаишник, проверявший мои права. Если бы я в тот момент не впился ногтями в ладони, 100% бы заехал ему по морде. Ненавижу рэп, ненавижу этого лысого нытика, ненавижу безмозглое людское стадо! Имя своё люблю, но скоро переименуюсь нах[рен] в какого-нибудь Николая, иначе сяду за убийство очередной "остроумной" макаки.

Как же бесят эти цитатки-советики в женских пабликах, типа: люби себя, худей, учи языки, танцуй, путешествуй и бла-бла-бла. Для кого вы их, [м]лять, пишите? Для пригрустившей фитоняши со сломанным ногтем и лишним 1 кг? Ей и так нормально. Я прям так и вижу целевую аудиторию: бабенка центнер весом, вдохновившись, в танце подлетает к холодильнику, выбрасывает борщ с котлетами, бежит за овощами км за 5 от дома, попутно читая испанский разговорник, дома готовит салат и вечером летит в Мадрид. Ага.

Трудно искать иголку в стоге сена, особенно если её там нет...

Случилась эта история с моим другом. Он живёт с женой и маленькой дочкой. В общем, как-то подарила мама ему рубашку, чтобы на работу ходил. Перед уходом, позавтракав, он аккуратно распаковал подарок, положив всякие картонки, бумажки и иголки, в которые рубашку заворачивают, на кровать. Померял, показал жене — и пошёл на работу. Ах, да, иголки он, разумеется, сразу же забрал и выбросил — ребёнок всё-таки в доме, опасно. Остальные бумажки и картонки так и остались на кровати — их выбрасывать оказалось элементарно влом.

Вернулся домой он после 23 часов. Девочка уже спала. Кровать была перевёрнута вверх дном, рядом сидела заплаканная жена. Увидев его, она первым делом пыталась доказать, что были, БЫЛИ, иголки на кровати. А теперь они пропали... И где же их найти? И что делать?!

Муж рассказал ей правду, но она сразу успокаиваться не хотела. Тот вечер он провёл без ужина.

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: — Здравствуйте, я вчерашняя женщина!))))