— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей

— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

— Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

— А вы одеяло не уберете?

Толпа:

— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону...!!!

— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?

— Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? !

— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!