Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.

Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.

— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.

— О, от удивления она онемела!

— Боже, сколько счастья сразу.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

— Чур, я первая! , — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий! , — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь! , — говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:

— Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.

— Не хочет служить?

— Да.

— Чего ещё хочет?

— В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.

— Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног — он сразу вспомнит свою половую принадлежность.