Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.

Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.

Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.

Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.

Сын:

— И что дальше?

М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!

И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.

Потом с воплем:

— Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:

— Жить будет... — направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.

Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.

Санитары потребовали объяснений.

М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:

—... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:

— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

Aibo

У друга три сестры — тройня — на 12 лет младше. Отец, как они родились, ушёл, жил и спивался у своей матери в 4-комнатной квартире в центре. Друг с 12 лет стал и старшим братом, и отцом. Жили они в однокомнатной квартирке, по сути друг 10 лет жил на утеплённой лоджии. Год назад его отец и бабка допились. Умерли от крутки. Квартиру унаследовала тётка, вступила в наследство и затеяла ремонт. Пару месяцев назад она вручила ключи и документы от квартиры матери друга — "это вам алименты моего брата за 10 лет".

Все жалуются, что очень тяжело найти нормального парня.. Это вы, милые мои, ещё работу не искали.

Прогуливался по городу с друзьями и увидели домик. Домик не простой, а картонный, вы таких видели много: обычная конура, в которой живут эти выпивохи бездомные. Мои дружбаны полетели пинать домик ногами, думали, что эти смешно, но мое сердце разорвалось, когда я увидел, как из этого порванного и сломанного дома вылез грустный-грустный дедуля, который бережно прижимал к себе худенького мопса, а в другой держал кактус, он молчал и просто смотрел на то, что осталось от их убежища, пока мои друзья ретировались. Оказалось, что он был совсем не нужен внуку и тот выставил его из дома, с тех пор так и жил в этом картонном доме. Я просто подошел и обнял его, а затем предложил пойти попить чая. Он долго отнекивался, но таки согласился. Мы просидели часа три и в конце встречи я специально оставил кошелек, словно забыл, чтобы он его забрал и воспользовался, хотя бы купил еды, так как просто деньги он приниматься отказывался. Шоком же для меня стало, когда через три дня я его снова встретил. Все эти три дня он блуждал по городу и искал меня, чтобы вернуть кошелек, из которого не взял ни копейки. Всю эту историю я рассказал своим родителям, далеко не самым бедным людям в городе и теперь этот прекрасный человек подрабатывает у них садовником и живет в маленьком гостевом домике.

На дворе шёл примерно 1998-ой год.

К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!

И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:

— А как сделать…

За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:

— Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!

Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это? "Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:

— Как ставишь галочку?

Ни секунды раздумий! Я ему:

— Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!

Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут: )