В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.

Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне — все вперемешку, полный фарш).

Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте — достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т. д.)

Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я — Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 — Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное — ВМЕСТЕ!

Я — Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я — Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное — посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) — Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе — не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 — в Екатеринбург!

Сегодня софт обновлял у клиента, за соседним компьютером солидная такая тетя задумчиво пялится в монитор. А там на мониторе и слов то всего крупными буквами во весь экран "Реферат на тему ПЕСЕЦ". До меня как то не сразу дошло, что Песец — это животное такое. Блин каждый думает в меру своей испорченности.

В детстве дружила с одной девочкой, та постоянно издевалась над своей сестрой. Например, могла взять конфету из "Родных просторов", срезать аккуратно донышко, выковырять начинку и запихать туда бабушкины волосы, дальше вернуть на место дно и присыпать место среза. Любимым издевательством был чай с молоком, на дне которого таилась бабушкина вставная челюсть. У нас не было телефонов и планшетов, мы развлекались, как могли.

— До чего дошел прогресс в контекстной рекламе! Вчера гуглила всякие обои\краски\штукатурки, сегодня нашла в почтовом ящике спам "ремонт под ключ". В железном почтовом ящике. Бумажный спам.

Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:

— Сколько вам?

Я на автомате:

— 10 месяцев! — потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: — Ой, нет, 7 лет!

Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:

— Вам сколько грамм вешать?