— Я лечу в Париж.

— Я лечу в Лондон.

— Я лечу в Милан.

— А я лечу триппер!

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceксом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?

— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

— Давай, подруга, приезжай ко мне.

— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко вы[дер]ет.

Поставила воду, сижу, жду...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:

— Слышь, в носу ковыряться — примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...