Девушка своему парню:
— Может будешь заниматься йогой в паре вместе со мной? — Боюсь, это поставит уже меня в неловкое положение... |
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза по[хрен]...
Муж: — Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает орг@зм.
Жена: — Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
— Так, что об этом скажете?
— Это хорошая фирма — надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
— Хорошо, понял, а вес?
— 30 кг пишут.
— Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
— Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть.
— Понял, что по весу?
— 25 кг пишут.
— Ага, наверно второй мне больше подходит.
— Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая.
— А вес 5 кг таскать по участку?
— Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне.
— Я-то да, но я его покупаю жене.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю.