Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

— Как??? Ты же 6 раз была замужем?

— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.

Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".

Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!":))

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.

— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...