Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха НiFi компоненты.

Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку.

Сидят, слушают.

Гуру спрашивает ученика:

— Диффузоры слышишь?

— Слышу. Холодные ещё, — отвечает ученик.

— Кабели слышишь?

— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.

— Блок питания слышишь?

— Слышу. Дешёвый. Фонит. — отвечает ученик.

У лоха на лбу выступил пот.

— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.

— Слышу. Чавкают.

— Резисторы слышишь?

— Слышу. Шумят.

— Розетки слышишь?

— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.

Лох стал сильно ёрзать на диване.

— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.

— Слышу. Тарахтят.

— А протоны?

— Да. Протоны помягче будут.

— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку-то слышите?!

— Насчёт музыки, — отвечает гуру, — это тебе к меломанам...

Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.