А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются ceксом.

Мужик:

— Ой

Она:

— Ай

Мужик:

— Ой

Она:

— Ай

Мужик:

— Ой

Она:

— Ай и так далее.

На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:

— А почему ты всю ночь айкала:

Она:

— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?

Мужик:

— Страшно, когда яйца проваливаются!!!

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:

— Ладно, возьмем тебя, если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит:

— Свинная, сала 10%, свинины 20% ну и т. д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:

— Сервелат, мяса 40%, картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

— Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит:

— Полтавская...

Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:

— Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

— Всё в порядке! Я — би!

— Ну зачем же сразу "еб@"?! Я просто спросил...