|
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру. — Вы что, католик? — Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. — Хорошо... Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина. Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал, денег не взял. На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки. Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит: — Знаете, я со служителей церкви денег не беру. — Вы — иудей? — Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. — Хорошо... Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов! |
| 20 Dec 2018 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
* * *
"Рукописи не горят", — с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.
* * *
Россия сильна верою. Верою в лучшую жизни для себя и верою в худшую жизнь для врагов.
* * *
— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.