Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
4 Jun 2005

Семейные анекдоты ещё..

Svetochka


* * *

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: —

Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:

— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.

... И еще не один гад целым не ушел!

* * *

Разговаривают два мужика:

— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

Да что мне статистика?

Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

* * *

Разговаривают дети в садике:

— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.

Муж:

— Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.

Муж со вздохом:

— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024